воскресенье, 05 декабря 2010
НакипелоДурно, настолько дурно, что хочется рвать, рвать кровью от собственного бессилия. Ненавижу слезы, за то, что не могу их сдержать. Я теряю над собой контроль, все самообладание летит к чертям как только из меня наружу начинают вытягивать то самое мерзкое и гадкое, что я так старательно запихиваю в дальний угол. Нет, я не стремлюсь забыть, я ни от чего не отрекаюсь, но и жить этим я не хочу, слишком часто вспоминать это не имеет смысла. Только самые близкие могут причинить тебе сильную боль, ибо они знают чем уколоть и что сказать. Зная о человеке все можно разрушить его не оставив даже частички его мира. От недоверия хочется убиться, может хоть так я докажу ей, что я изменилась, что я уже другая? Боль, ненависть к себе. Забиться в темный угол комнаты, обнять себя руками, сжимая плечи до крови, вот все, что я могу сделать. А когда все уйдут, я буду кричать, кричать в полный голос, выплескивая все эмоции и боль из себя. Кричать пока не осипнет голос, а потом, укрывшись с головой одеялом, тихо скулить и рыдать. Ненавижу, ненавижу... Противно, от себя противно. Это все равно не поможет, и от того, что я понимаю. но все равно реву, становится еще хуже.В такие минуты приходят мысли о смерти, они особенно красочные. Начинаешь прокручивать в голове, а, что лучше прыжок с крыши или таблетки, первое банально, второе не надежно, в прочем как и первое. Я не хочу прожить жизнь инвалидом. Это еще отвратительнее. Вскрыть вены....банальщина. и если найдут вовремя - откачают и тогда упрячут в больничку. И так пока фантазия не иссякнет, а потом, спустя время, чуть успокоившись, понимаю, что суицид не для меня, я еще не сдаюсь, все. что нас не убило - сделало нас сильнее, вот мой принцип, но как же черт возьми плохо. я не адекватный, агрессивный человек. Наверно, мне и так надо лечится. Я держу себя в руках, но у всех есть точка срыва, а я, как бомба замедленного действия - никогда не знаешь когда рванет и насколько мощным будет взрыв. Люди...люди... 60% - идиоты. И это лечится, но не все хотят лечится, конечно, так же проще.. ненавижу. Говоришь, я скрытная... да... я не стану давать тебе силу убить меня морально. Я знаю как уколоть тебя, как довести до истерики и слез, но зачем... ведь я тебя люблю... мне больно и противно заставлять тебя плакать. Да я не рассказываю тебе о своей личной жизни, на то она и моя личная жизнь, что бы кроме меня там не было никого. И если для того, что бы доказать тебе это мне нужно будет уйти из дома, я уйду. Я не общаюсь с тобой о своих увлечениях. Любое из них ты воспримешь в штыки, зачем мне лишнее скандалы, лучше просто не поднимать эту тему. Мне нужно свое личное пространство, понимаешь?!! Я люблю одиночество, я - одиночка. в моем мире мне никто не нужен... я знаю это не есть хорошо, но пока это так... Я люблю и ценю свободу во всем. Я такая как есть и основной моей натуры уже не изменишь. Пойми это...
@музыка:
Kagamine Rin - Dolls
@настроение:
средне, наверно
@темы:
Модераторские будни (Мысли шизанутого модера)
-
-
06.12.2010 в 02:59Хочется написать еще много громких речей, не несущих в себе ничего, кроме жалости. Но я не буду писать, не потому что жалость - это плохо, а потому что это банально. Чаще всего люди либо молчат, стоя в стороне, либо жалеют, еще можно выделить третий вариант - встать на защиту обижаемого. Но все это бесполезно. поддержка, все что могу дать в такой ситуации... Не печалься, женушка =***
-
-
06.12.2010 в 03:05-
-
06.12.2010 в 03:08Я не про то... Добится победы над смертью значит сунуть ее куда подальше до отведенного тебе срока или же победить умерев, т.е суицит с мыслями на прощанье аля "вы все лохи. я тру".
Так, а вот в глубины ада не лезь =_= Там жааарко...
-
-
06.12.2010 в 03:17