читать дальшеСовершенству нет предела. В этом мире мало вещей, которые достигли своей вершины, которым больше некуда двигаться, которые больше не в состоянии держаться на плаву, но даже таким на смену приходит что-то новое. Жаль, что мое терпение нельзя заменить на более совершенную вещь... и пофигизм уже не берет.... Чаша наполнилась до краев и лопнула от накала эмоций, как стеклянная кружка в которой попытались заварить кофе кипятком. Надоело. С каждым днем у меня появляется желание наточить свою катану и пойти в полночь по нашим подворотням. Ох, сколько бы мясца я там встретила а главное каждое из них можно сдать в утиль, ибо для жизни это быдло не пригодно. Хочу порезать кого-нибудь на кусочки, на мелкие с упоением, не спеша, вслушиваясь в отчаянные крики и мольбы о пощаде. слышать треск костей под холодным железом. Да я садист, может когда я окончательно сойду с ума я стану первоклассным серийным убийцей. Какая кому разница. Днем или годом раньше или позже, если уже сейчас я ощущаю стену вокруг меня. Кто ее строит, я или мои близкие - я так и не понимаю. Но это чертовски неприятно видеть как люди отворачиваются от тебя... Смешно прямо.... в человеке нет ничего вечного, кому как не мне это хорошо известно, так почему каждый раз такая ноющая рана в душе? Может, доказательство того, что я все еще человек. Живу, дышу, чувствую. Осточертело все. Хочу покоя... а покой бывает только в гробу и в белых тапочках... А вот туда я пока не горю желанием... Ведь в ад не спешат правда. день за днем, кирпичик за кирпичиком. интересно меня замуруют заживо или просто построят колодец, высокий-высоки, что б видно было только небо. Небо...оно мне не светит... А может, в колодец нальют воды... вот только я умею плавать, черт знает на сколько меня хватит...я тварь живучая, дождь пойдет выберусь ведь... Досадно не так ли, мои дорогие и близкие люди. Я устала от этого цирка. Ваши фокусы скучны и не интересны. Я не вижу в них смысла. Я вам надоела? Я вам противна? Так пошлите меня ко всем чертям..... я ведь уйду.... даже спрашивать не стану, что бы не заставлять вас врать. Мне не нужно ложной надежды, мне ничего от вас не нужно! Ни любви, ни понимая, ни сочувствия. Все о чем я всегда просила в первую очередь...это правды. черт побери правды, кислой, горькой, противной, но ... правды....я много прошу? Или вы боитесь признаться себе, что былых ценностей и принципов больше нет? Жалкие...жалкие люди.....и я... тоже жалкая, ибо хочу верить в вашу ложь, хотя вижу наглядно кривые взгляды, колкие фразы, "пустые" сообщения в экране монитора. Просто потому, что верить, это все, что мне осталось в этой жизни. Пока я верю - я живу. как только я перестану верить - моя жизнь подойдет к финалу. Занавес опустится, разойдутся актеры, а на сцене останется лежать кусок плоти в своей же крови. Интересно...юна сколько меня хватить... верить....Наверно, мне не долго осталось.... Раз мой пофигизм начал давать трещину. а может, просто я пустила кого-то дальше чем нужно... туда, куда безграничное "По хуй" просто не достигает.... ведь на свое сердце по хуй быть не может.. люди - эгоисты.
Я медленно схожу с ума... но пока - чаша снова пуста а трещины ждут, когда жижа эмоций вновь накалится до предела.